Človek je na začiatku vzťahu oddaný tomu druhému, milujúci a často prehliadajúci nevhodné formy správania. V tomto počiatočnom stave nie je možné tak ľahko zistiť, či je človek, ktorého milujeme, toxický. To vieme zistiť až po určitej dobe. A najhoršie je, ak to aj zistíme a nevieme sa tohto nezdravého vzťahu vzdať. Čo nás v tom brzdí?
Toxické vzťahy sú hlboko vryté v podvedomí a majú neuveriteľnú silu nás ovplyvňovať. Je dôležité, aby sme si zapamätali, že sa vo vzťahu občas všetci partneri pohádajú alebo majú menšie nedorozumenia. To ešte nerobí vzťah nezdravým. Odborníci dokonca tvrdia, že hádky patria k zdravému vzťahu. Ak sa však vo vzťahu vyskytuje opätovné ponižovanie, útoky na ľudskú dôstojnosť, podrývanie autority alebo neustále pripomínanie nedostatkov a zlyhaní, charakterizuje to vzťah, ktorý človeka pomaly ničí a robí jeho život veľmi nešťastným.
Keď sa ľudia po rokoch zamýšľajú nad ukončeným nezdravým vzťahom, sú veľmi prekvapení, ako mohli tak dlho znášať urážky, ponižovanie, stres a napätie. Existuje veľké množstvo dôvodov, ktoré dokážu ľudí na dlhé roky uväzniť v nezdravých vzťahoch. Ak máte problém zbaviť sa takéhoto vzťahu, zvážte, či v tom nehrá rolu niektorý z nasledujúcich dôvodov:
1. Strach zo samoty
Niekto žije v presvedčení, že radšej bude s kýmkoľvek, aby nezostal sám. Strach zo samoty a nízka sebaúcta sú pre mnohých silnou motiváciou pre zotrvanie vo vzťahoch, ktoré sú toxické a plné utrpenia. Zároveň si neuvedomujú, že ak zotrvávajú vo vzťahu s niekým, s kým nie ste kompatibilní, často sa aj tak cítia opustení, pretože dotyčný človek ich aj tak nemiluje a nestará sa o nich spôsobom, ktorý je v súlade s ich potrebami.
2. Zlé pochopenie lásky
Ak sa ľudia naučia spájať lásku s veľkým konfliktom, nestálosťou, týraním alebo opovrhovaním, tak toto nemilé poznanie akoby dotyčnej osobe našepkávalo, že láska môže mať aj takúto podobu. Výsledkom je, že opustenie tohto vzťahu sa môže vnímať ako hrozba pre existujúci typ pripútanosti a predstava odlúčenia vyvoláva úzkosť. A práve táto úzkosť vyplývajúca z prípadného opustenia núti človeka vo vzťahu naďalej zotrvávať. Prejavuje sa to hlavne u tých dospelých, ktorí sa v detstve stretli s tým, že neboli naplnené ich emocionálne potreby, a tak si hľadajú partnerov s podobnými vlastnosťami, aké mali ich rodičia alebo vychovávatelia. Vzťahy s takýmito ľuďmi vnímajú ako niečo dôverne známe.
3. Časová alebo finančná investícia do vzťahu
Už ste investovali značné množstvo času, energie alebo peňazí do vzťahu? Práve tento spôsob uvažovania niekoho dokáže brzdiť v tom, aby nezdravý vzťah ukončil. Nechce sa mu začínať odznova alebo niečo meniť vo svojom živote, a to aj napriek tomu, že vie, že je to ten najlepší krok.
4. Nádej, že sa partner (partnerka) časom zmení
Držať sa nádeje, že osoba, s ktorou ste vo vzťahu, sa zmení, je v mnohých prípadoch len receptom na sklamanie. Keď sa držíte nádeje, že sa váš partner (partnerka) zmení, je to podobné, ako keby ste boli skutočne hladní a pokračovali v konzumácii omrviniek v nádeji, že vám to prinesie pocit plnohodnotného nasýtenia. Je to naivná predstava. Zmeniť sa v skutočnosti dokážu len tí ľudia, ktorí dokážu dlhé roky na sebe cielene pracovať, sebarozvojom sa zaoberajú úplne vážne a systematicky niekoľko rokov.
5. Človek pripisuje svoju hodnotu vzťahu, v ktorom žije
Možno kvôli pokoju v rodine, hodnotám v určitej komunite, kamarátom či určitým zvykom môžete pociťovať tlak, aby ste boli vo vzťahu aj nasilu, lebo sa to od vás akosi vyžaduje. Keď spájate vašu hodnotu s vaším vzťahom, nie ste schopní robiť rozhodnutia v súlade s vašimi cieľmi či presvedčeniami a tiež vo vašom najlepšom záujme. Niekto zájde až tak ďaleko, že svoju vlastnú identitu spája so vzťahom. Ak ste počas vzťahu zažili stratu identity, môže byť pre vás ťažké odísť od partnera alebo partnerky, pretože si neviete predstaviť, kto vlastne ste bez neho (nej).
6. Presvedčenie, že o lásku treba neustále bojovať alebo trpieť
Ak ste vyrastali v rodine, kde sa neustále o láske hovorilo ako o niečom, za čo je potrebné neustále bojovať, zaslúžiť si ju a ak príde, treba ju prijať takú, aká je, lebo len vtedy je skutočná, tak toto poznanie si často odnášate aj do vlastných vzťahov. Ak takto vnímate lásku, môže vám pripadať veľmi romantické pre ňu aj niekoľko rokov trpieť, lebo práve vtedy máte pocit, že je to niečo skutočné a silné.
7. Zamilovanosť, ktorá bráni vidieť skutočnú realitu
Keď na začiatku vzťahu zafunguje extrémne silná chémia, môže vzniknúť obrovská pripútanosť, ktorá sa rýchlo premení na vzťah, spoločné spolužitie, a to všetko bez poznania skutočnej osobnosti, s ktorou žijete. Takto sa stáva, že človek žije v akejsi fantázii a nevidí realitu. No, ako to už býva, po pár mesiacoch hormóny vo vzťahu svoju úlohu už neplnia až s takým silným nasadením a ružové okuliare padajú z očí. Po tomto prebudení veľa párov chce vzťah ukončiť, ale niekedy to už nie je až také jednoduché, pretože medzi časom vznikli rôzne prepojenia alebo investície, ktoré nedovolia vzťah ukončiť.
8. Vzťah ako obeta a utrpenie
Možno veríte, že vzťahy sú ťažké a málokto je vo vzťahu skutočne šťastný. Áno, vzťahy sú ťažké a vyžadujú si prácu, ale nemali by byť až také ťažké, že cítite len utrpenie a nič iné. Vzťah by nemal vyžadovať, aby ste obetovali svoje hodnoty alebo zmysel vlastného života. Váš vzťah by mal byť stabilnou a bezpečnou oázou vo vašom živote a nie príčinou úzkosti alebo odpojenia sa od vášho autentického ja.
Ideálne je mať dôverný vzťah, v ktorom sa môžete tomu druhému s čímkoľvek zveriť a keď sa môžete čokoľvek opýtať. Kde začína pochybnosť, tam končí vzťah. Vzťah bez dôvery totiž nemôže existovať. Dôvera znamená dať druhému možnosť, aby aj zlyhal, ale pritom dúfať, že to neurobí. Ak partner (partnerka) nezlyhá, tak je to super. Ak zlyhá, aspoň zistíte, s kým máte tú česť. Dôležité je čo najskôr odhaliť charakter, a to hlavne vtedy, ak chcete s dotyčným človekom prežiť celý život. Buďte úprimní a rozprávajte aj o tom, čo vás trápi. Vypovedaná radosť je dvojnásobnou radosťou a vypovedaná starosť je polovičnou starosťou. Najvyšším prejavom dôvery je prezradiť si navzájom tajomstvá. Verte jeden druhému. Zdravý vzťah si vyžaduje neustálu pozornosť a prepojenie na fyzickej, emocionálnej a psychickej úrovni, pričom rešpektuje potreby každého človeka.
Zdroje:
Nicky Lee Sila Lee: Kniha o manželstve
Miroslava Holoubková: Kvalitní partnerské vztahy
