To, ako o svojom vzťahu a o svojej láske premýšľame, je významným faktorom, ktorý často rozhoduje o tom, či vzťah prežije, alebo nie.
Osudy našich vzťahov sa odvíjajú aj od toho, ako o nich uvažujeme. Negatívne myšlienky a spôsob, ako premýšľame alebo ako sa o svojom vzťahu „rozprávame“ sami so sebou, má značný dopad na to, ako sa cítime, správame a pozeráme na realitu. Psychológ a spisovateľ Jeffrey Bernstein hovorí: „Naše pocity, nálady a činy sú riadené hlavne tým, ako sa sami so sebou rozprávame. A práve preto naše myšlienky nám môžu priniesť dobrý pocit z partnera a vzťahu, ak sú pozitívne alebo sklamanie, hnev a smútok, ak sú toxické."
Ak znova a znova hovoríme, že partner je nezodpovedný a lenivý, aké pocity k nemu si asi môžeme formovať? Samozrejme, že zlé. Postupne môžeme nadobudnúť dojem, že sme sa dali dokopy s nezodpovednou alebo lenivou osobou a vzťah nám postupne prestane dávať zmysel.
Toxické myšlienky škodia nielen vzťahom, ale aj psychike a telu
„Keď niečo prežívame, v mozgu sa to mení na nervové impulzy a tie dávajú signál ďalším častiam tela, napríklad nadobličkám, z ktorých sa uvoľňujú stresové hormóny. Takže zážitok sa mení na nervové impulzy, tie sa menia na nejakú hormonálnu cestu a tá ovplyvňuje imunitný systém. Ak stres trvá dlhodobo, môže naše procesy v tele ovplyvňovať,“ upozorňuje psychológ Martin Pospíchal. Každý človek má inú hranicu pri stanovovaní dlhodobého stresu. Najhoršie sú dlhodobo vlečúce sa vzťahové problémy alebo iné krízové situácie, z ktorých sa nedá len tak rýchlo dostať. Práve takéto situácie majú veľký vplyv na imunitný systém, môžu spôsobiť vysoký krvný tlak, nevoľnosti, bolesti hlavy alebo aj nadváhu. Keď totiž negatívne premýšľame, tak sa negatívne aj cítime, sme vystresovaní, unavení, depresívne a úzkostliví. Toxické uvažovanie teda škodí psychike i telu.
Ako sa myšlienky menia na realitu?
Ak si napríklad vezmeme do hlavy, že nás partner/partnerka v niečom brzdí a budeme sa týmito myšlienkami neustále zaoberať, automaticky sa sústredíme na situácie a udalosti, ktoré nám to potvrdia. Výsledkom bude, že si zase budeme vyčítať, že sme sa ocitli vo vzťahu, v ktorom nám ten druhý bráni v rozlete. Vytvárame okolo seba ilúziu reality, ktorá nám našepkáva, že sme v živote o niečo okrádaní kvôli tomu, že nás naša polovička brzdí. A to, že o partnerovi či partnerke negatívne hovoríme aj nahlas, si ani nemusíme uvedomovať, pretože o ňom/nej takto bežne hovoríme sami so sebou, takže nám to vlastne pripadá už úplne normálne. „Toxický rozhovor so sebou samým sa síce uskutočňuje v tichu, ale silno ovplyvňuje to, ako sa cítime a správame," hovorí Bernstein. Ďalej tiež pripomína: „Ak si neustále opakujeme určité predstavy, utvrdzujeme sa v tom aj počas hádok a hovoríme si, že partner nie je schopný sa zmeniť, že nás s ním nečaká nič dobré a podobne, vytvárame okolo seba ovzdušie, ktoré vnímame ako realitu, aj keď realitou v skutočnosti nie je. Je to až desivé, že vlastné myšlienky môžeme premeniť v realitu, ale skutočne to tak je.“
Ako sa zbaviť toxických myšlienok?
Čo robiť s toxickými myšlienkami? Pretože toxické myšlienky nezmiznú samy od seba, nemôžeme ich ignorovať alebo jednoducho vytesniť. To by viedlo len k tomu, že by sme hľadali pomoc v niečom inom, a to napríklad v jedle, alkohole alebo drogách. Pravdepodobne by sme sa utápali v úzkostiach a depresiách. Jeffrey Bernstein ale riešenie ponúka. Odporúča, aby sme zastavili nevhodnú situáciu skôr, než nás toxické myšlienky ovládnu. Bernstein cituje aj rímskeho filozofa Epicteta, ktorý povedal, že človeka nevyrušujú samotné udalosti, ale jeho vnímanie týchto udalostí. „Ak mal Epictetus pravdu a ja myslím, že mal, potom je zrejmé, že môžeme meniť vlastné myslenie a zmeniť to, ako udalosti vnímame," vysvetľuje. Takže podľa tohto návodu, máme si predstaviť slobodu, ktorú by sme si mohli užívať, keby sme neustále za niečo nelynčovali seba alebo partnera. Máme vraj premýšľať o tom, o koľko lepšie by sme sa cítili, keby sme venovali pozornosť tomu dobrému a nie zlému.
Pomôcť môže aj odstup od negatívnych myšlienok
Ako môžete využiť tento prístup v praxi? Psychoterapeutka Nancy Colier radí, že hneď, ako sa negatívne myšlienky objavia, mali by ste zmenšiť vašu pozornosť na ne. Tým zablokujete všetko ostatné, čo môže vo vašom vedomí existovať. Skúste sa pozrieť, akože niekde za ne a uvažujte, čo ďalšie sa pod nimi alebo za nimi nachádza. Keď to tak urobíte, zameriate pozornosť na priestor okolo nich. Pravdou je, že myšlienky k vám prichádzajú bez toho, či im to dovolíte alebo nie. Skutočnosť, že sa negatívne myšlienky stále vracajú, je spôsobená ľudskou mysľou. Neznačí to zlyhanie na vašej strane. Najdôležitejšie zo všetkého je, si to uvedomiť. Tým, že si predstavíte negatívne myšlienky niekde ďalej od vás, ich intenzita sa zmenší.
Stíšenie negatívnych myšlienok
Ďalšia technika spočíva v tom, že deň (na začiatku len hodinu) nemeňte svoje myšlienky, a to bez ohľadu na to, čo obsahujú. Proste ich nechajte na pokoji, dovoľte im, nech prichádzajú. Obráťte svoju pozornosť od myšlienok smerom k vášmu vlastnému povedomiu a do prítomnosti. Vnímajte priestor, v ktorom sa objavujú. Keď svoju pozornosť týmto spôsobom presuniete, stane sa niečo veľmi zaujímavé. Myšlienky začnú strácať svoju moc. Stále tam možno budú, ale nebudú mať až takú veľkú silu. Hlasitosť myšlienok sa zmení z kriku na šepot. Niekedy, keď vás myšlienky prestanú tak silno lákať, začnú sa kompletne vytrácať. Ale aj keď nezmiznú úplne, aj ich oslabenie je pre vás veľkým úspechom. Psychoterapeutka Nancy Colier hovorí: „Opakované negatívne myšlienky sú súčasťou našej ľudskej cesty. Nemožno ich zastaviť. Čo však urobiť môžeme, je prestať sa snažiť zmeniť nezmeniteľné. Podstatné je, ako sa k myšlienkam a k sebe staviame. Vnútorný mier dosiahneme vtedy, keď vzdáme boj s nepodstatnými vecami a presmerujeme svoju pozornosť k novým hraniciam.“
Zmena prístupu k negatívnym myšlienkam
Jeffrey Bernstein tiež odporúča, aby sme si namiesto toho, že sme nezodpovední, hovorili, že sme urobili chybu a aspoň sa z nej môžeme poučiť. Keď máme tendenciu sa hrešiť za lenivosť, mali by sme si uvedomiť, že aj my potrebujeme odpočívať. Namiesto zlyhania alebo neúspechu si povedzme, že to aspoň skúšame a nevzdali sme sa a možno sa dopracujeme aj k vysnívanému koncu alebo nájdeme hľadané riešenie. „Verme skrátka tomu, že zvládneme detoxikovať svoje myšlienky a ono sa to podarí. Verme tomu, že sa s partnerom vďaka tomu môžeme cítiť dobre. Schopnosť premýšľať a pracovať so svojimi toxickými myšlienkami je kľúčom k dobrému pocitu zo seba aj ostatných. Je to tiež kľúč k pozitívnej akcii. Použitím zdravších, realistickejších a pozitívnejších zručností v procese myslenia budeme schopní zbaviť svoj život toxických myšlienok, ktoré podkopávajú naše šťastie," s optimizmom radí psychológ Jeffrey Bernstein.
