Žiť v uspokojujúcom trvalom vzťahu je majstrovstvo, ktoré túži dosiahnuť mnoho ľudí. A hoci niektorí po takejto láske úprimne túžia, ich správanie vo vzťahu hovorí o presnom opaku. Prečo niektorí ľudia sabotujú lásku?
Nedávna štúdia publikovaná v časopise Couple and Relationship Therapy vysvetľuje fenomén, kedy sa niektorí ľudia snažia inštinktívne ničiť vlastné partnerské vzťahy v snahe ochrániť sa pred možnosťou, že budú zranení svojím partnerom. „Je inštinktívne chcieť patriť k inému človeku a spájať sa s ním zmysluplným a intímnym spôsobom. Ak však v rámci tohto procesu zažijeme niekedy bolesť, môže sa v nás prebudiť inštinkt sebaobrany. To znamená, že vyhýbanie sa bolesti sa stáva hlavným cieľom nášho života, na rozdiel od hľadania intimity,“ vysvetľuje psychologička Raquel Peelová, hlavná autorka výskumu.
Zjednodušene povedané, k sabotáži lásky vo vzťahu dochádza v prípade, ak preberá kontrolu nad naším správaním inštinkt vyhnúť sa zraniteľnosti a následnej traume pred inštinktom byť v blízkosti partnera a v intímnom spojení. Môže to pochádzať z toho, že človek má obavy, aby nezažil zranenie ako v predchádzajúcom vzťahu alebo aby sa mu nestalo to, čo vidí vo svojom okolí.
Podľa Peelovej je pre nás sabotáž vo vzťahu vo svojej podstate odmeňujúca. Predpokladáme, že naše vzťahy nevydržia, a tak ich preventívne narúšame. Tým si zároveň len posilňujeme presvedčenie, že vzťahy naozaj zlyhávajú a nevydržia. Tento cyklus zlyhaní sa u človeka zosilňuje a čoraz ťažšie sa pre neho stáva udržať si uspokojivý dlhodobý vzťah.
Peelová realizovala na túto tému dve štúdie. V prvej sa zamerala na rozhovory so psychológmi z celej Austrálie, ktorí sa špecializujú na partnerské vzťahy. Po niekoľkých mesiacoch dospela k záveru, že ľudia majú tendenciu správať sa v podobných vzorcoch, keď prechádzajú z jedného vzťahu do druhého. V druhej štúdii sa zamerala na to, ako sa ľudia vo vzťahoch správajú a prečo. Peelová realizovala rozhovory so 696 jednotlivcami, aby objasnila, prečo ľudia v romantickom vzťahu sabotujú. Identifikovala 3 kľúčové spôsoby, ako sa sabotovanie zvyčajne prejavuje:
Obrana
Obrana sa často používa ako protiútok, keď sa človek cíti byť obeťou. Niekto môže mať pocit neustálej kritiky zo strany partnera, cíti sa vo vzťahu zraniteľný a má strach, že bude zranený. Preto, aby bojoval proti týmto pocitom, tak sa snaží prevziať kontrolu nad tým, že je vopred v obrannom postoji.
Problém dôvery
Ide o naučený postoj a správanie. Ak niekto očakáva, že jeho dôvera bude narušená, lebo niečo negatívne prežil v minulosti, alebo jednoducho je presvedčený, že tak to vzťahoch chodí, že jeden druhého zraňujeme, jeho očakávania môžu spustiť správanie, ktoré toto proroctvo naplní. A zlyhanie vzťahu sa znova stane v jeho živote realitou. Títo ľudia žijú v strachu z opustenia.
Nedostatok vzťahových zručností
Tento spôsob vyjadruje skutočnosť, že niektorí ľudia jednoducho nevedia byť vo vzťahu a pracovať na zdravom prepojení partnerov. Pravdepodobne vo svojom detstve nemali pozitívne vzory, ktoré by predstavovali zdravé partnerské vzťahy. Cvičenie vzťahových zručností, ako napríklad úprimná a otvorená komunikácia, intimita a zvládanie očakávaní môžu pomôcť obnoviť vzťah.
„Takéto správanie má zvyčajne korene v problémoch so sebavedomím a to je vysoko overované práve sociálnymi interakciami,“ tvrdí vedkyňa. Sabotéri si potom podľa nej udržiavajú neistotu v pohľade na seba, na iných a vzťahy. A tá často vyplýva práve z problémov vo vzťahoch v minulosti – vlastných, rodičovských či priateľov. A tomu je ťažké uniknúť.
Pokiaľ vám dlhodobé vzťahy robia problém, vedkyňa odporúča, aby ste sa úprimne pozreli na seba a odpovedali si na tieto otázky ohľadne správania vo vzťahu:
- Potrebujete veľa uistenia od partnera?
- Znervózniete, ak sú veci príliš osobné, ak je k vám partner príliš blízko?
- Spoliehate sa na 4 jazdcov apokalypsy, aby ste sa chránili?
Pokiaľ ste odpovedali áno, ste sabotérom lásky vo vzťahoch. Ak to chcete zmeniť, mali by ste sa tiež zamerať na svoje očakávania od partnera a zamyslieť sa nad tým, či o nich s partnerom komunikujete, a či si nemyslíte, že by mal vedieť, čo si myslíte a čo chcete, či sú vaše očakávania a túžby realistické vzhľadom na správanie, ktoré máte. Mali by ste sa tiež pýtať, či ste s partnerom jeden tím. Hovoríte s partnerom o vašich cieľoch vo vzťahu, plánoch? Vidíte sa s partnerom vo vzťahu dlhodobo? Ak chcete prežívať vyrovnaný a dlhodobý vzťah, toto sú všetko veci, na ktorých musíte pracovať.
5 rád, ako prestať sabotovať lásku
Peelová ponúka 5 užitočných rád v boji proti svojim vlastným alebo partnerovým vzorcom sabotáže vo vzťahu. Vedkyňa odporúča, by ste pracovali na nasledujúcich veciach:
- Dôvera – Ľudia so strachom z nevery a sklonom k nevere zápasia s dôverou voči partnerovi. Ak neveríte svojmu partnerovi, že vám neublíži, vzťah sa môže zmeniť na boj o moc.
- Záväzok – Ľudia sa často obávajú záväzku, lebo pre rôznych ľudí môže znamenať rôzne veci. Definovanie toho, aký hlboký je váž záväzok voči partnerovi a požiadanie partnera, aby dodržal určitú hranicu záväzku, vám môže pomôcť vyhnúť sa problémom s neprijateľným správaním.
- Komunikácia – Vo vzťahoch vznikajú problémy, keď naše myšlienky a pocity zostanú nevypovedané. Nedostatok komunikácie môže viesť k predstieraniu, že všetko je v poriadku a predvolenému režimu „autopilota“ vo chvíľach, keď je potrebné aktívne riadenie.
- Bezpečnosť – Pocit nebezpečenstva je zvyčajne dôsledkom nevyliečenej traumy. Pre emocionálne neistých ľudí je byť zraniteľný voči niekomu inému jednou z najťažších vecí, ktoré môžu dosiahnuť, no je to pre funkčný vzťah nevyhnutné.
- Prijatie - Vstúpenie do vzťahu je riziko, ktoré človek dobrovoľne podstupuje a je prirodzené, že by mal byť pri tom opatrný a tento krok si dobre premyslieť. Ak sa raz ale rozhodne do vzťahu vstúpiť, musí pripustiť, že mu môže (ale aj nemusí) byť nejakou formou ublížené. Musí prijať, že už je to mimo jeho kontrolu a ak chce mať uspokojivý vzťah, musí si uvedomiť, že tu neexistuje polovičné riešenie.
Psychologička Peelová hovorí, spoznávanie svojich strachov a dôvodov na sebaobranu nás môže naučiť spôsobom, ako sa orientovať v pocite zraniteľnosti a byť skutočne vo vzťahu otvoreným človekom.
Zdroj:
Why do we sabotage Love?
Why Do we Sabotage Love? A Thematic Analysis of Lived Experiences of Relationship Breakdown and Maintenance
