Hovorievalo sa im aj macochy. Ženám, ktoré prišli po tých skutočných mamách. A nikdy sme ich nevnímali v dobrom svetle. V každej rozprávke či filme to boli kruté a neláskavé ženy, čo vtrhli do rodiny a nechceli ju stmeliť, ale naopak. Všetkým týmto obrazom dnes musia čeliť mamy, ktoré prišli druhé v poradí. A to aj napriek tomu, že sú to láskavé a obetavé ženy. Len málokto im v úvode drží palce a hľadí na ne bez predsudkov. Stať sa nevlastnou mamou preto nie je jednoduché. Pre nikoho. Čo vás čaká, ak ste sa rozhodli stať druhým rodičom v poradí?
Byť nevlastnou mamou alebo otcom je jedna z najťažších vecí v živote. Problémy a ťažkosti sa vynárajú bežne aj v biologickej rodine, no ak je prítomný aj ďalší parter rodiča, ich rozsah sa ešte znásobuje. Na najdôležitejších rodinných rozhodnutiach participuje zrazu cudzí človek, napríklad vo výchove, trávení voľného času a víkendov, v rodinných tradíciách a rituáloch. Tento „človek navyše“ tiež túži po tom, aby bol vypočutý a jeho názor braný do úvahy. Nie vždy je to však tak.
Spojenie dieťaťa a biologického rodiča je oveľa silnejšie než prepojenie medzi novými partnermi. V biologickej rodine majú obaja rodičia rovnaké slovo a ich rozhodnutia sú prijímané po vzájomnej dohode. V rodine, kde je jeden z dospelých nový, sa závažné veci riešia väčšinou medzi biologickými rodičmi, alebo biologickým rodičom a dieťaťom. Slovo nového rodiča má menšiu váhu a jeho želania, túžby stoja až na druhom mieste v poradí, jeho rozhodnutia nemajú na chod rodiny až tak výrazný vplyv. Inými slovami, je to nedobrovoľný outsider. A hoci je to len logické vyústenie situácie, aj s touto rolou sa musí vyrovnať. Biologickú rodinu úzko spájajú spoločne prežité roky, spomienky, zážitky a nový rodič s tým nemá nič spoločné. Iste, aj nové zloženie rodiny môže časom dospieť k príjemnému spolužitiu, ale na začiatku to bude vyžadovať množstvo kompromisov.
Nestavajte si vzdušné zámky
Byť druhou ženou, či mužom, má aj svoje výhody. Jednou z najvýraznejších je, že váš partner už má skúsenosti a realistické očakávania od vzťahu, vie, koľko práce vyžaduje udržať ho v kvalitnej rovine. Čo sa týka manželstva, asi nebude naplnené ilúziami, no pokiaľ ide o rodinu, tá môže byť ovplyvnená vysnenými predstavami. Výzvam sa však v žiadnom prípade nevyhnete, no môžete podniknúť pár krokov na to, aby ste problémy riešili najpokojnejšie a najkorektnejšie, ako to len pôjde.
Opusťte svet fantázie a otvorte oči realite. Je to síce jednoduché tvrdenie, no práve realistický postoj môže znamenať rozdiel medzi fungujúcim a krachujúcim vzťahom. Je to základ, na ktorom budete môcť ďalej stavať piliere svojej novej rodiny. Ako byť šťastným v matematickom vyjadrení definoval pred časom Mo Gawdat, jeden z najvyšších predstaviteľov spoločnosti Google. Vo svojej knihe Solve For Happy tvrdí, že šťastie sa rovná alebo je väčšie ako udalosti vo vašom živote, mínus očakávania, aký by váš život mal byť. To znamená, že pocit nešťastia je daný rozdielom medzi očakávaním a skutočnosťou. Znepokojenie nám teda nespôsobuje ani tak samotná situácia, ako jej odlišnosť od toho, čo sme si predstavovali.
V novej rodine má každý svoju predstavu o tom, ako by to všetko malo fungovať. Je to prirodzené, no pokiaľ sa budete držať svojej fantázie zubami-nechtami, môže sa na vás váš vzdušný zámok zrútiť. Veľa párov, ktoré prijíma biologické deti jedného z nich do svojej rodiny si myslí, že to bude hneď krásne fungovať, vzťahy budú pevné a každý bude zahrnutý láskou, teplom a šťastím nového domova. No často býva opak pravdou. Každý člen novej rodiny do nej totiž prichádza s predstavami, ktoré nemusia byť v súlade, ale dokonca v rozpore. Nevlastná mama alebo nevlastný otec očakáva, že s deťmi vytvoria novú, krásnu a šťastnú rodinu, kde ona/on bude ľúbiť deti a ony na oplátku ju/jeho. Všetky vzťahy s deťmi i s partnerom budú prežiarené šťastím a spokojnosťou. Biologický rodič si myslí, že jeho partner či partnerka bude ľúbiť deti rovnako ako on/ona a ony ju/jeho tiež. Budú vďačné za všetko, čo pre ne robí. Deti však často veria, že toto je len dočasné riešenie a je otázkou času, kedy sa mama s tatom dá znovu dohromady, pretože sa ľúbia a opäť budú spolu jedna šťastná rodina.
Keď však opustíte tieto fantázie, dokážete ľahšie prijať realitu, rešpektovať daný stav tak ako je a budete flexibilnejší na ceste k cieľu, ktorý ste si vytýčili. Nová rodina môže byť spokojná a šťastná tak ako každá biologická, no vždy bude trochu iná. Uvedomiť si to je dôležité, lebo vaše predstavy sú predsa len dôvodom, prečo ste sa rozhodli novú rodinu vytvoriť.
Problémy berte ako výzvy, nie zlyhanie
Ťažkostiam sa určite nevyhnete, je to normálne. Berte ich ako znak posunu k novej rodine, takej, kde vy budete jej súčasťou. Možno to bude spočiatku dosť odlišné od toho, čo ste čakali, ale to neznamená, že vás nečaká šťastný koniec. Iste sa niekedy budete cítiť ako outsider, možno budete žiarliť, budete osamelý/á, zmätený/á, bude sa vám zdať, že vás nikto neberie do úvahy. Asi vás deti budú ignorovať, robiť naschvál, budete sa s partnerom hádať viac než doposiaľ. Aj toto je normálne. Hoci sa to ľahšie povie ako spraví, no snažte sa nebrať si to príliš osobne. Je to súčasť toho, čím musíte prejsť, ak chcete vytvoriť novú rodinu. Rodina totiž mení svoju štruktúru, aby vás medzi seba prijala. Toto nikdy nie je jednoduché. Niekedy sa veci musia úplne rozpadnúť, aby dokázali vytvoriť znovu nejaký tvar.
Pre deti je prirodzené, že ak prijmú nového partnera, budú sa zároveň cítiť, akoby podviedli toho biologického. Môžu sa báť, že ak si vás obľúbia, zrania alebo rozhnevajú svojho rodiča. Budú chcieť ukázať lojalitu k nemu tak, že vás odmietnu. Ak je toto váš prípad, berte to ako fakt. Nie je to namierené čisto voči vám. Dajte deťom pocítiť, že sa nesnažíte nahradiť im biologického rodiča a nie je nikto, kto by to dokázal spraviť. Je to normálne a prirodzené. V druhom kroku im jemne naznačte, že môžu mať rady vás i svojho rodiča. Dajte im vedieť, že ich vzťah s biologickým rodičom bude vždy jedinečný a výnimočný a úplne iný, než akýkoľvek iný vzťah. Povedzte im, že by ste radi skúsili s nimi vybudovať pekný vzťah, ktorý bude prospešný pre nich i pre vás a budete sa riadiť nimi, ako by to malo vyzerať. Až keď bude vaše „cudzie“ dieťa pripravené, môžete začať budovať vlastný vzťah. Nesnažte sa súperiť, ani napodobňovať to, čo majú s vlastným rodičom. Jednak by ste tak ohrozili lojalitu detí k biologickému rodičovi a jednak sa pripravíte o možnosť vytvoriť niečo nové, svoje. Vy predsa máte iné kvality, skúsenosti, múdrosť, než ktokoľvek dospelý v detskom živote. Možno to bude dieťaťu trvať dlhšie, kým to ocení, no buďte trpezliví. Nájdite nové veci, ktoré by ste mohli spolu robiť, také, čo nerobí so svojimi rodičmi.
Sústreďte sa na dôležité veci a všetko ostatné pusťte z hlavy. Pripravte sa na problémy, pretože nikto zo zúčastnených neočakával takýto vývoj udalostí. Nikto sa neberie preto, aby sa neskôr rozviedol, deti sa netešia na to, že budú mať dve domácnosti. V hre sú zlomené srdcia, nešťastné konce a možno nahnevaní ľudia. Sústreďte sa preto na priority. Rešpektujte potrebu stability rodiny a stanovte si skutočné priority. Snažte sa udržať rovnováhu, lebo nebudete schopní fungovať ako rodina, kým nebudú mať všetci členovia pocit, že dostávajú to, po čom túžia. Nájdite drobnosti, v ktorých vám deti dokážu vyjsť v ústrety a oceňte ich. Bude trvať dlho, než vytvoríte skutočné rodinné zázemie. A pripravte sa aj na možnosť, že sa vám to nemusí vôbec podariť a nedokážete nadviazať bližší vzťah s deťmi svojej druhej polovičky, pretože vás nebudú vo svojom živote potrebovať, alebo ich puto k biologickému rodičovi im zabráni, prípadne vaše rozdielnosti vás navždy odvedú inými smermi.
