„Svokra otvorila dvere. Letmo na nás pozrela, vytrhla mi bábo z ruky a bežala s ním na poschodie. Nemala som čas zareagovať. Netušila som, čo hore robí. Muž mi povedal, že nemám stresovať a počkať dolu, v obývačke. Vraj asi chce byť s vnúčikom sama. Sedela som ako na ihlách. Po pol hodine zišla dolu, malý začínal plakať,“ hovorí Lenka. „Vyčítam si, že som jej hneď nepovedala, ako veľmi mi to vadilo.“
Rovnakú alebo podobnú príhodu zažila nejedna nová mamička. O svokrách je nespočetné množstvo vtipov, mnohé však majú základ v reálnych udalostiach. Niekedy naozaj nestačí mávnuť rukou a pousmiať sa nad správaním svokry. Situácia sa môže vyostriť natoľko, že vzťahy zostanú naštrbené na veľmi dlhú dobu. To je na škodu najmä pre tých, ktorí za nič nemôžu – deti, vnúčatá.
Problémy so svokrou majú zväčša ženy
Psychologička Terri Apterová wo svojej knihe Čo odo mňa chcete? Ako sa naučiť vychádzať so svokrovcami (What Do You Want From Me? Learning to Get Along With In-Laws) uvádza, že problém svokrovcov väčšinou tkvie v ženách. Ide o vzťah svokra – nevesta. Každá do rodiny prináša iné očakávania a predpoklady. Výsledkom bývajú nedorozumenia a sklamania. Ak pridáte ešte pocity svokry, ktorá „stráca“ syna a pocity nevesty, ktorá sa len učí zosynchronizovať svoju kariéru s domácnosťou, prípadne novým prírastkom, zväčša nie je veľmi otvorená kritike. Ako hovorí Apterová: „Každá z nich je najdôležitejšou ženou vo svojej rodine. Každá si chce svoju pozíciu uchovať a chrániť, pretože sa cíti ohrozená tou druhou.“
Môže sa stať, že aj nevinná poznámka v nesprávny čas pokazí krehkú rovnováhu už na začiatku. Kvôli tomu, že ju ako drobnosť neriešite hneď, možno prešla mlčaním na oboch stranách, začala sa nabaľovať ako snehová guľa. Ak si o niekom myslíte, že sa správa nevhodne alebo hlúpo, po čase sa skutočne všetko, čo spraví, bude zdať nevhodné alebo hlúpe. Z nemiestnej, no azda dobre mienenej rady, sa po pár mesiacoch stane obrovský výbuch. Na jeho konci ale bude stáť vaše uplakané dieťa. Preto je dôležité udržať vzťahy so svokrovcami na akceptovateľnej úrovni na oboch stranách.
Zložité vzťahy so svokrou má každá druhá
„Vytáčajú ma tie jej večné otázky, ktoré kladie tak nevinne. Simonka dnes nemá čiapočku? Mne sa zdá byť dosť chladno. Neobuješ jej sandáliky? Musí chodiť v lete po kamienkoch a tráve bosá? Mne je jej tak ľúto,“ vysvetľuje Eva. „Keď jej odpoviem, rozplače sa pred manželom, že na ňu útočím. On akoby nevnímal jej pasívno agresívny podtón,“ dodáva.
Podľa výskumu Terri Apterovej 60% vzťahov svokra – nevesta popisujú účastníčky negatívne, ako napäté, náročné, nepríjemné, neznesiteľné, hrozné.
A ako na toto napätie reagujú muži?
Terri Apterová tvrdí, že nijako. Muži zväčša ignorujú zapáranie a poznámky oboch žien, svojim matkám rýchlo odpúšťajú a ľahko zabúdajú. Jednoducho, nechcú sa nechať do konfliktu zatiahnuť. Dcéry ľahšie zvládnu dozretie vzťahu s otcom, keď sa z malého dievčatka stane matka. Synovia však nedokážu matkám povedať, čo sa zmenilo a aký to bude mať dosah na budúcnosť. Neuistia ich, že stále budú v synových životoch alebo im jasne nevymedzia hranice.
Problémy vo vzťahu svokra – nevesta sú však závažné. Môžu ohroziť aj najpevnejšie manželstvo. Terri Apterová pripomína prieskum talianskeho národného štatistického inštitútu, podľa ktorého, čím je väčšia vzdialenosť bývania mladých od svojich rodičov, tým sa zvyšuje šanca na fungujúci vzťah.
Kľúčové je, aby ste s partnerom vytvorili jednotu voči vonkajšiemu svetu. Jenna D. Barry vo svojej knihe Manželkin sprievodca svokrovcami: Ako získať oddanosť manžela bez toho, aby ste zabili jeho rodičov (A Wife’s Guide to In-laws: How to Gain Your Husband’s Loyalty Without Killing His Parents), radí jednoznačne: Musíte stáť jeden vedľa druhého a chrániť vaše manželstvo.
Reagujte ako rozumní dospelí
Ak sa aj vás zmocňuje hnev zakaždým, keď vaša svokra povie svoj názor na výchovu, stravu, či obliekanie detí, zastavte sa. Možno prikladáte jej slovám väčšiu vážnosť, než majú. Možno vás nechce presviedčať o tom, že je najmúdrejšia resp. vy tá neschopná. Zareagujte ako dospelí, nie rozmaznané dieťa. Povedzte: „Ďakujem za názor, ale rozhodla som sa takto.“ Alebo: „Možno máte pravdu...“ Keď pokračuje a tzv. tlačí na pílu, pokojne povedzte: „Mrzí ma, že nesúhlasíte, ale o tomto rozhodujem ja.“ Prípadne: „Už sa o tom nechcem baviť. Poďme hovoriť o inom...“ Ak vám radí pomocou toho, čo sa naučila o výchove pred tridsiatimi rokmi, zostaňte pokojná a povedzte, že u vás to funguje takto. Tiež môžete spomenúť nové knihy, články, výskumy alebo sa jednoducho odvolajte na odporúčania svojho pediatra.
Na to, aby ste zareagovali pokojne na poznámky od svokry, pokúste sa pozrieť na situáciu jej očami. Pokiaľ vás podceňuje, azda sama, bohužiaľ na váš úkor, potrebuje zvýšiť svoju hodnotu. Možno cíti, že by si zaslúžila uznanie, veď vychovala vášho manžela. Alebo nejakým spôsobom súťaží o lásku a rešpekt svojho dieťaťa. Vaše odlišné pohľady na výchovu môžu vyvolávať otázniky nad spôsobom, akým vychovala syna ona. Na druhej strane, snáď si myslí, že len pomáha, ak vám rozpráva o vlastných skúsenostiach. Teraz však nejde o to, kto vyhrá. Ide o vaše dieťa. Ich vzťah bude beh na dlhú trať. Skúste sa spýtať na jej názor v neutrálnej téme alebo jej ponúknite nejakú bežnú aktivitu, ktorú môže s vnúčatkom robiť. Napríklad sa s ním hrať počas kúpania.
V každom konflikte so svokrou je lepšie, ak sa vás muž zastane. Pokiaľ váš partner nestojí na vašej strane, je jasné, že by ste najradšej sama prestrihla jeho pupočnú šnúru s matkou a to poriadne ostrými nožnicami. Nuž, opäť vám len zostane konať s chladnou hlavou. V pokoji, bez výčitiek mu povedzte, ako sa cítite, ako oceňujete jeho otcovské schopnosti a prečo potrebujete jeho oporu. Nevyhroťte situáciu tak, aby si musel vybrať medzi vami a matkou. Určite si priority a trvajte na tom, že napríklad do stravy či spôsobu výchovy detí vám nebude svokra zasahovať, ale pokiaľ sa ponúkne, že vyžehlí manželove tričká, lebo vy to nestíhate alebo „neviete poriadne spraviť“, nechajte ju.
Ako prežiť návštevu svokry bez napätia?
- Nastavte jasné pravidlá a povedzte ich svokrovcom. Niektoré budete musieť viackrát opakovať.
- Reagujte na konflikt hneď. Nenechajte nespokojnosť v sebe nazbierať a potom spôsobiť búrku vďaka poslednej malej kvapke. Zachovajte pokoj a povedzte, že vy a váš muž danú situáciu riešite tak a tak.
- Držte spolu. Teraz ste vy rodina. Dohodnite sa ohľadne kľúčových tém a stojte po svojom boku. V konflikte so svokrovcami je výhodnejšie, ak komunikuje primárne váš partner.
- Nenechajte si znižovať autoritu. Ak vám svokra protirečí pred dieťaťom, zavolajte si ju na rozhovor medzi štyrmi očami. Povedzte jej, že ohrozuje rešpekt, ktorý budujete u svojho potomka. Vysvetlite jej, že jasné pravidlá a dôslednosť je to, čo vaše dieťa potrebuje.
- Diplomacia otvára dvere. Komunikácia plná rešpektu ukazuje dieťaťu ako správne riešiť názorové rozdiely.
- Nájdite niečo pozitívne. Napriek tomu, že máte pred sebou komplikovanú situáciu, pokúste sa zamerať na niečo pozitívne. Navaria vám svokrovci obed? Môžete ich zavolať na babysitting na poslednú chvíľu? Radi obdarúvajú svoje vnúčatá? Vždy takúto pomoc oceňte nahlas, najlepšie pred partnerom. Ak uvidí, že vidíte pozitívne stránky jeho rodičov, skôr sa vás zastane v prípade budúceho konfliktu.
Svokry, na slovíčko
- Nekomentujte meno budúceho vnúčaťa. Je to začiatok a keď zapnete prvý gombík zle, ťažko sa vám bude neskôr naprávať. Nechajte to na kompetenciu rodičov.
- Nesťažujte sa na to, kde bývate. Ďalej alebo bližšie ako druhí svokrovci, tu nejde o bitku, ktorá bude mať víťazov. Vnúčatá milujú babky a dedkov rovnako, či bývajú vo vedľajšej izbe alebo v inom štáte.
- Nehovorte neveste, že pribrala alebo schudla. Nekupujte jej krémy proti striám, celulitíde, ani kuchárske knihy.
- Nespomínajte frekvenciu návštev vnúčat. Je jasné, že ich chcete vidieť. Možno ich chcete vziať von, do parku, zoo, na dovolenku. A možno je u vás mladá rodina príliš často. Každý je iný, niektoré nevesty a zaťovia chcú byť s rodičmi viac, niektorí menej. Spýtajte sa, čo im vyhovuje a prispôsobte sa im.
- Nespochybňujte pravidlá nevesty. Ak vás požiada, aby ste neotvárali okno pri spiacich deťoch, neponúkali im sladkosti a nestrašili ich čertom, počúvnite ju. Máte ju podporovať, nie zakladať požiare. Vy ste už svoju šancu na výchovu mali.
- Neriešte, ako vaše deti míňajú peniaze. Ak sa rozhodnú ísť na dovolenku a majú doma pokazenú práčku, je to ich rozhodnutie. Ich peniaze, ich život. Keď ste boli v ich veku, tiež ste si chceli robiť všetko po svojom, aby vám do toho nikto nehovoril, nie?
