Hádky s partnerom nie sú jednoznačne zlé, tvrdia odborníci. Prečo by ste sa mali pravidelne pohádať, aby váš vzťah prežil?

Foto: Bigstock
Výskumy ukazujú, že hádky nie sú jednoznačne to, čo do dobrých a trvalých partnerských vzťahov nepatrí. / Foto: Bigstock

Výskumy ukazujú, že hádky nie sú jednoznačne to, čo do dobrých a trvalých partnerských vzťahov nepatrí. Prečo sú vo vzťahu dôležité?

 

Každý z nás nerád stráca dôležité veci. A vzťahy patria medzi tie najvzácnejšie. Profesor psychológie Gary W. Lewandovski hovorí, že to sú tie najdôležitejšie veci v našom živote. A ak raz budeme starí, nebudeme myslieť na to, že sme si chceli kúpiť lepší mobil, že sme chceli stráviť viac času na internete, v práci alebo spánkom. Nebudú to žiadne z týchto vecí. Bude to prianie, že sme chceli stráviť viac času s ľuďmi, ktorých milujeme.

Počas spoločného života ale narážame aj na konflikty a tie v mnohých z nás nevyvolávajú dobré pocity. Môže byť teda lákavé predstaviť si, že dokonalý vzťah je taký, kde žiadne nezhody neexistujú a prepojenie partnerov je ideálna súhra dvoch duší, že nový partner nám dokáže dať viac, lebo s tým súčasným sa dostávame pravidelne do konfliktov. Experti ale tvrdia, že ide o mylnú predstavu. Zdravé vzťahy, ktoré pretrvajú a ľudia sú v nich šťastní, nevznikajú len tak, že sa stretli dvaja dokonalí ľudia, ktorí k sebe zapadli ako puzzle.

 

Dokonalé harmonické vzťahy bez konfliktov neexistujú

„Bez ohľadu na to, či hádky v partnerských vzťahoch vo svojom okolí vidíme alebo nie, neexistujú dvojice, ktoré sa nehádajú. Každý má nejaké nezhody. Možno si myslíte, že je rozdiel v tom, o čom sa hádajú šťastné páry a tie, ktoré sa trápia, ale nie je to pravda,“ hovorí profesor psychológie Gary W. Lewandowski. Podľa štúdie z roku 2019 existujú tri najčastejšie spúšťače konfliktov, ktoré partnerov rozrušujú, zraňujú alebo hnevajú. Sú to:

 

Povýšenosť  - To napríklad znamená, že s vami partner zaobchádza ako s hlúpym alebo menejcenným, teda správa sa, akoby bol lepší ako vy.


Vlastníctvo, žiarlivosť a/alebo závislosť – Pod týmto spúšťačom je napríklad skryté to, že partner vyžaduje priveľa pozornosti alebo času, prípadne je priveľmi žiarlivý, majetnícky alebo závislý.

Zanedbávanie, odmietanie a/alebo nespoľahlivosť – Tieto spúšťače napríklad znamenajú, že partner ignoruje vaše pocity, netelefonuje vám, nepíše, nedotýka sa vás, nehovorí vám, že vás miluje, a neprejavuje k vám city. 

 

Ďalšími veľmi silnými spúšťačmi hádok sú bezohľadní partneri, sebeckí partneri náladoví partneri.

 

Výskum tiež ukázal, že dokonca len samotná viera v to, že hádky do dobrého partnerského vzťahu nepatria, narobia viac škody ako samotné hádky. Páry, ktoré verili, že konflikty sú vo vzťahu zlým znamením a „nemali by sa tolerovať“, mali horšie vzťahy. Partneri v takomto vzťahu boli menej spokojní, agresívnejší a partnerky boli viac depresívne.

 

Vyhýbanie sa hádkam nepomáha, práve naopak

Ak vo dvojiciach panuje u niektorého z partnerov presvedčenie, že hádky sú neprijateľné a s každou z nich sa viac a viac ničí ich vzťah, zväčša prejdú šikovne k stratégii vyhýbania sa.

Psychologička Jonice Webb hovorí, že je neuveriteľné, ako ďaleko dokážu páry zájsť, aby sa vyhli hádkam. Robia pritom chybu, pretože práve hádky môžu upokojiť vzťahy a vyčistiť negatívne emócie medzi partnermi, ktoré sa vo vzťahoch prirodzene objavia.

„Vyhýbanie sa konfliktom môže vyzerať chvíľu pomerne efektívne, no to je len do chvíle, kým sa nahromadia pocity frustrácie, hnevu, mrzutosti alebo zranení natoľko, že zapríčinia veľký výbuch alebo naopak problémy zostanú ležať pod povrchom aj celé roky a partnerov od seba nenávratne vzdialia,“ upozorňuje psychologička.

 

Aj vedci z University of Michigan a Penn State University potvrdzujú, že stratégia vyhýbania sa konfliktom v partnerských vzťahoch nepomáha. Sledovali 1500 dospelých viac ako týždeň a zistili, že zatiaľ čo ľudia sa cítili lepšie v deň, keď sa vyhli hádke, na druhý deň sa u nich znížila psychická pohoda a zvýšil sa stresový hormón kortizol. Lewandovski to hodnotí tak, že išlo o krátkodobý zisk, ale dlhodobú bolesť.

Štúdie zistili, že vyhýbanie sa rozhovorom teraz znamená, že vzťah sa neskôr zhorší. Štúdia z roku 2017 zistila, že keď sa partneri vyhýbali dôležitým vzťahovým témam, následne horšie komunikovali, boli menej šťastní a o sedem týždňov neskôr sa menej venovali svojmu vzťahu.

Podľa Lewandovwského je najpodstatnejšie poznanie to, že keď sa vyhýbame konfliktom, premeškáme príležitosť pomôcť nášmu vzťahu zlepšiť sa. Bez hádok jednoducho neexistuje pokrok.

 

Potvrdzuje to aj John Gottman, jeden z najväčších svetových expertov na vzťahy, ktorý založil Gottmanov inštitút špecializujúci sa na metódy založené na výskume na posilnenie vzťahov. Ten zistil, že ak tri roky vo vzťahu medzi sebou partneri nebojujú, je to indikátor nezdravého vzťahu. Je to znakom stiahnutia sa. Ak dochádza ku sťažnostiam a hádkam, vyjadruje to, že nám na tom druhom stále záleží. 

 

Akým témam sa snažíme vyhnúť v komunikácii s partnermi?

Vo vzťahoch sa najčastejšie snažíme vyhýbať háklivým témam, ako sú napríklad bývalí partneri alebo náš predchádzajúci sexuálny život. Paradoxom je, že téma, ktorej sa vyhýbame úplne, je náš súčasný vzťah. Dôvodom je, že to vyvoláva úzkosť. V štúdii, ktorú spomína Lewandowski, to bola tabu téma pre každého tretieho človeka a jedna z hlavných tém, ktorej sa treba vyhnúť, pre každého siedmeho človeka. Práve občasné diskusie o nás samých, zdieľanie pocitov a myšlienok je to, čo by nám mohlo pomôcť zlepšovať náš každodenný spoločný život.

 

3 cykly, ktoré charakterizujú zdravé vzťahy 

Psychologička Jonice Webb zdôrazňuje, že zdravé a trvalé vzťahy nie sú tie bez konfliktov a hádok, ale charakterizujú ich trojdielne cykly – harmónia, pretrhnutie a oprava. Je to vzorec, ktorý je prirodzený pre zdravé fungovanie párov a je súčasťou toho, čo obohacuje a udržiava vzťah.

 

Harmónia

Je to fáza, v ktorej neexistuje žiadny konkrétny konflikt, ktorý by dvojicu rozdeľoval. V tejto fáze konáte a cítite sa ako tím. Môžete si robiť počas dňa čokoľvek a večer sa tešiť, že sa s partnerom uvidíte. Môže sa vyskytnúť isté drobné trenie, podráždenie, ale celkovo sa cítite dobre. Psychologička ale upozorňuje, že táto fáza nemôže trvať večne. Takmer vždy sa niečo vyskytne. Život nám jednoducho hádže polená pod nohy a my narážame na problémy financií, výchovy detí, sexu alebo čohokoľvek veľkého alebo malého, čo naruší túto harmóniu. Niekto sa vtedy stáva nahnevaný, alebo zranený, a tu sa začína druhá fáza. 

 

Pretrhnutie

Pretrhnutie je veľmi náročná fáza a zároveň výzva, aby ste ju spoločne zvládli. Je to fáza, ktorej sa mnoho párov, obzvlášť tých, v ktorých jednotlivci zažívali v detstve emocionálne zanedbávanie, pokúša vyhnúť. Ale aj ona je podmienkou šťastného manželstva. Musíte byť schopní dovoliť si navzájom sa odtrhnúť. A potom začína proces opravy, čo je cesta, ktorá vás dostane opäť do stavu harmónie.

 

Oprava

Počas procesu opravy, nezáleží na tom, aké silné sú vaše pocity, alebo aká bolestivá je vzájomná interakcia, musíte sa snažiť zostať spolu a spoločne cez to prejsť. Samozrejme, pokiaľ nedôjde k škodlivému správaniu ako fyzické násilie a podobne. Jonice Webb vysvetľuje, že cieľom tejto fázy je opätovné stretnutie myslí partnerov. Ak dokážete vyjadriť svoje pocity zdravým spôsobom a rozprávať sa o probléme, to vás k sebe opäť privedie. Stretnutie myslí nastáva, ak pochopíte partnerove pocity a prečo ich má. Nemusíte súhlasiť, že má pravdu, musíte len chápať jeho videnie situácie a dať mu najavo, že ho chápete. 

Niektoré problémy si budú vyžadovať veľa pretrhnutí, aby sa vyriešili. Stretnutie myslí vám však v tom období dovoľuje zostať ako tím a pokračovať v raste a vývoji spoločne.

 

Veda potvrdzuje, že je dôležité rozprávať sa pravidelne s partnerom o svojich pocitoch a udržiavať si tak vzájomnú blízkosť. Podľa štúdie z roku 2011 majú páry, ktoré si preukazujú svoje pocity a myšlienky celkovo viac empatie jeden pre druhého, dokonca aj počas hádok, ktoré ohrozujú ich vzťah.

 

Je prirodzené, že túžite viac po harmónii vo vzťahu a vidíte ju ako znak dobrého vzťahu, ale to, čo vyživuje váš vzťah veľmi dôležitým spôsobom je proces roztrhnutia a obnovy. „Pretrhnutie vás núti niečo cítiť. A hoci je väčšina pocitov negatívna, to je v poriadku. Pocity sú lepidlom, ktoré spája a oheň, ktorý zapaľuje vzťah. Toto všetko je nevyhnutné na udržiavanie vášne a lásky vo vzťahu,“ vysvetľuje psychologička.  

 

Každý vzťah má svoje chyby. Ak chceme, aby naše vzťahy boli naplňujúce a cítili sme sa v nich šťastní, musíme prijať fakt, že žiadne problémy len tak nezmiznú a že komunikácia je našou jedinou nádejou na zlepšenie. Musíme pochopiť, že hoci sú tieto rozhovory ťažké, sú to nevyhnutné kroky, ktoré nám pomáhajú budovať silné a uspokojivé vzťahy. Hádky teda nie sú pohromou pre manželstvá, ani predzvesťou ich konca. Sú prirodzené a normálne. Ak k nim po spoločne strávených rokoch nedochádza, znamená to len to, že ste prestali komunikovať a prejavovať záujem jeden o druhého.

 

V ďalšom článku sa dozviete, ako sa s partnerom pohádať tak, aby ste si udržali harmonický a trvalý vzťah. 

Čítajte viac o téme: Partnerské vzťahy, Manželstvo
Zdieľať na facebooku