John Gottman: Princípy šťastného vzťahu

Šťastný vzťah je taký, kde sú vyriešené problémy, partneri sa radi a často k sebe obracajú a vzťah či rodina predstavujú mikrokultúru.

John Gottman patrí medzi najvýznamnejších amerických psychológov. Venoval sa viac ako 40 rokov manželskej terapii, čo ho viedlo k odhaleniu princípov pre šťastný vzťah. Svoje zistenia publikoval v knihe Sedem princípov spokojného manželstva. Kniha okrem rád obsahuje aj praktické cvičenia a je určená pre každého, pretože v každom vzťahu sa nájdu oblasti, na ktorých je potrebné zapracovať. Vzťahy všeobecne, ale manželstvá obzvlášť, predstavujú oblasť, v ktorej sa môžeme neustále zdokonaľovať. Niektoré  vzťahy fungujú, iné nefungujú, ale väčšinu z nich je možné zachrániť. John tvrdí, že na základe trojhodinovej konfliktnej konverzácie dokáže predpovedať, či má vzťah šancu do budúcna alebo nie. Jeho princípy však dokázali zachrániť aj vzťahy, ktoré na pohľad neodvratne viedli k rozchodu. Čo sa dá urobiť pre zlepšenie vzťahov?

1. Vylepšite svoju mapu lásky

Láska je postavená na množstve malých detailov. Ľudia, ktorí majú tie najšťastnejšie vzťahy, poznajú svojho partnera do detailov. Čím viac svojho partnera poznáte, tým máte intímnejší vzťah. Mapa lásky je tvorená dôležitými udalosťami v minulosti, ale aj tým, kto je najlepší kamarát vášho partnera, s kým sa momentálne nerozpráva a prečo, ale aj ako sa cíti v spoločnosti rôznych ľudí. Partneri by mali poznať svoje osobné ciele, najväčší strach, detaily najobľúbenejšej knihy, ale aj to, čoho sa bojíte a prečo sa vám večer ťažšie zaspáva. Dôležité je túto mapu lásky pravidelne aktualizovať, čiže vedieť, čo sa práve teraz deje v živote vášho partnera. Ak svojho partnera lepšie poznáte, dokážete lepšie zvládať aj krušnejšie chvíle. V Johnovej knihe je možné nájsť aj rôzne úlohy či spôsoby, ako zlepšiť mapu lásky. Podstatné je zamerať sa na to, kto ste vy a kto je váš partner.

2. Vyživujte svoju lásku a obdiv

Láska a  obdiv sú dôležité v každom dlhodobom vzťahu. Partneri v tých najšťastnejších vzťahoch si veria, rešpektujú sa navzájom a vnímajú sa pozitívne. Ak si budú partneri pamätať charakterové kvality toho druhého, dokážu predchádzať zničeniu vzťahu. V knihe sa nachádzajú aj cvičenia, ktoré párom pripomenú, prečo sa do seba zamilovali. Jedna z navrhovaných aktivít sa nazýva  „Cením si‘‘, kde si partneri pripomínajú, čo majú na tom druhom radi a čo si najviac cenia. Ďalšou z navrhovaných aktivít je prechádzanie si históriou vzťahu či manželstva, či aktivita nazvaná „Sedemtýždňový kurz lásky a obdivu“.

3. Obráťte sa k sebe namiesto toho, aby ste odišli

V manželstve či dlhodobom vzťahu si ľudia pravidelne dávajú navzájom ponuky. Hľadajú partnerovu náklonnosť, pozornosť či humor. Po týchto ponukách sa buď venujú jeden druhému, alebo nie. Ak nie, začnú sa partneri od seba odvracať a vzťah sa začne pomaly rozpadať. Avšak obrátenie sa k tomu druhému je základom dobrého emocionálneho vzťahu a romantiky. Partneri by mali byť spolu pozitívne spojení. Romantika sa nezakladá na drahých darčekoch, ale na drobnostiach každodenného života. Podľa Johna Gottmana je práve emocionálne spojenie to, čo rozlišuje dobré a zlé vzťahy. Na zlepšenie tohto spojenia je dobré, ak si partneri pamätajú, čo urobili pre to, aby sa toto spojenie zlepšilo. Ďalej Gottman odporúča rozhovory na zníženie stresu, ale aj čo robiť, ak sa po viacerých pokusoch váš partner od vás odvracia.

4. Nechajte sa ovplyvniť vaším partnerom

Vo vzťahu by si mali byť partneri rovní, robiť spoločné rozhodnutia, rešpektovať sa a tak isto aj zdieľať moc pri rozhodovaní. Ak sa v takomto rozhodnutí dvaja nezhodnú, snažia sa nájsť spoločnú reč namiesto toho, aby sa od seba odvrátili. Ak sa necháte trochu ovplyvniť partnerom, nie je to o tom, že všetky rozhodnutia tvorí iba jedna osoba, ale značí to aj rešpekt a úctu k sebe navzájom. Toto rovnako platí pre obidve pohlavia aj keď nie vždy to obidve pohlavia dodržujú. Až 81 percent vzťahov, kde sa muži nedajú vôbec ovplyvniť, končí krachom. Snažte sa nezvyšovať konflikt, ale namiesto toho rešpektujte toho druhého. Aktivity na posúdenie situácie od Gottmana sa zakladajú na simulácii opusteného ostrova, či na pochopení negativity a intenzity konfliktu.

5. Vyriešte problémy, ktoré riešenie majú

V každom vzťahu sú dva typy konfliktov. Tie, ktoré sa vyriešiť dajú a konflikty, ktoré sa vyriešiť nedajú. Je dôležité, aby ste vedeli rozlíšiť, ktorý problém patrí do ktorej kategórie. Tie vyriešiteľné problémy sú väčšinou menej bolestivé či menej intenzívne než tie, ktoré sú komplexnejšie a neriešiteľné. Často sa podriaďujú danej situácii.

John Gottman navrhol 5 krokov na vyriešenie problému:

 

• Zjemnite svoj prístup. Začnite konverzáciu bez toho, aby ste druhú osobu kritizovali a majte pozitívny prístup. Zamerajte sa na to, čo chcete, namiesto toho, čo nechcete. Opíšte, ale nesúďte. Neschovávajte negatívne emócie, ale vyjadrujte sa jasne.
• Robte a prijímajte pokusy o nápravu. Môže to byť akýkoľvek pokus o zjemnenie konfliktu. Zapojte do konverzácie trochu humoru. Povedzte, čo cítite, vezmite si pauzu, ospravedlňte sa, začnite s kompromisom, oceňte druhú osobu.
• Upokojte seba aj svojho partnera. Vezmite si prestávku, hovorte pomalšie, dýchajte zhlboka a uvoľnite si svalstvo.
• Kompromis. Naučte sa robiť kompromisy. Zvážte aj názor toho druhého, skúste sa vžiť do jeho kože. Musíte vedieť vaše pozície, ohľadom čoho ste ochotní vyjednávať, ale aj to, o čom nebudete vyjednávať.
• Tolerujte toho druhého. Nedokážete od základov zmeniť druhú osobu.

6. Prekonajte chaos

V konfliktoch je dôležité pohnúť sa od chaosu k dialógu. Chaos tvoria nenaplnené sny či sny, ktoré nie sú rešpektované jedným z partnerov. V šťastných vzťahoch sú sny a ciele jednej osoby zahrnuté do plánu druhej osoby. Takéto páry veria v dôležitosť pomáhania si pri naplnení si svojich snov. Sny môžu byť rôzneho charakteru - malé, veľké, konkrétne či všeobecné. Ak sú nenaplnené sny zdrojom vášho problému, porozprávajte sa o tom a nájdite spoločné riešenie.

7. Vytvorte si spoločné rituály

Manželstvo a vzťahy nie sú iba o výchove detí, ale aj o spoločnom cieli, rodinných hodnotách a kultúrnom dedičstve. Každá rodina tvorí spolu so svojimi zvykmi malú mikrokultúru. V niektorých rodinách je tradičný spoločný nedeľný obed v reštaurácii, u niekoho to sú spoločné výlety každú sobotu. Všetky rodiny majú vlastné zvyky a rituály.